La décroissance libertaire c’est pas cher et ça dégage les bronches comme les artères

Voici une ébauche d’ordonnance qu’on vous propose de suivre afin de préparer l’humanité à l’extraction de son mal suprême. Le but est de confiner le capitalisme jusqu’à son asphyxie tout en préparant les esprits à l’insurrection antiproductiviste.

D’abord les gestes barrières. Mettons masques et gants – l’invitation est trop belle, elle vient de nos ennemi·e·s –, et n’attendons pas la prochaine pluie, sortons dès maintenant ; seul·e ou en petits groupes, vous allez pouvoir commencer le traitement.

La question du renforcement de notre système immunitaire. Les murs sont à nous tou·te·s, faisons les parler. Blablatag, blablafeutre, blablacraie, blablautocollant et vive les slogans ! Petite bibliothèque ici : https://larueourien.tumblr.com/. Pas besoin d’être passé·e aux beaux-arts pour baver notre haine du macronat et dessiner sur les murs les plantes et les insectes du futur.

La question de l’air. Les drones, le flicage, les radars, la surveillance : ça étouffe. Alors, peinturons, recouvrons ou caillassons les caméras, ça permet de respirer ! Et si les condés sont en congé, offrons-leur des vacances en rajoutant une chaîne cadenassée à leur portail d’entrée. Nous pouvons aussi leur déposer des caisses d’alcool, les poulets aiment les pots-de-vin.

La question caca dans les yeux. Les panneaux publicitaires de nos villes accentuent les cas de dépression. Ouvrons-les, voire pour les cas les plus difficiles défonçons-les (mode d’emploi : https://lepressoir-info.org/spip.php?article1082). Ensuite, à la place des affiches nous pourrons écrire des petits mots d’amour ou dessiner des fleurs et des guillotines. Ou encore des fleurs qui guillotinent pour les virtuoses du feutre. Et n’oublions pas les finitions : une pointe de colle dans la serrure et nous voilà tranquilles pour la saison.

La question du lavage d’estomac. Les McMickey, Burger Queen et autres, ça provoque coliques, ou constipation. Il est temps pour nous de nous reconstituer une flore intestinale vaillante. Commençons par balancer des boules puantes dans les fast-foods pour attirer les mouches à merde. Recette sur Marmiton notée 4,9/5 :
Ingrédients : Ammoniac rayon produits ménagers & Soufre rayon jardinage.
Temps de préparation : 2 minutes.
Mélangez l’ammoniac avec le soufre dans une bouteille bien fermée en faisant bien attention aux vapeurs.
Versez, balancez, pulvérisez !
Commentaire de De Rugy « Géniale cette recette, ça fonctionne aussi devant les palaces et restos à homards. Même si, voyez-vous, je n’aime pas ça ! »

La question des mélanomes. Jetons un coup d’œil sur Googlemap (promis après nous passons tou·te·s à Openstreetmap) pour repérer les Amazon locker. Ces cellules cancéreuses qui tuent leurs employé·e·s pour livrer des balais à chiotte méritent de rester « lockés » pour l’éternité. Colle, tournevis, marteau, chimio tout est bon pour les faire sauter.

Mise en garde contre les faux docteurs. Puisque les banques sont fermées, assurons-nous qu’elles le restent ! Torturons les DAB, un cure-dent ou un trombone dans la fente et un peu de colle par-dessus. Même régime pour tous les commerces toxiques (H&Merde, Galeries Balayettes…), à savoir de la colle, de la mousse expansive ou du ciment pour la serrure de leurs grilles.

Mise en garde aussi contre les rebouteux. Les grandes surfaces se sont gavées, profiteuses de « guerre », qu’elles ferment maintenant pour laisser la place à l’échange local et à la gratuité. À la place des jetons de 1€ dans les chariots… de la colle ! Et pour les chirurgien·e·s les plus aguerri·e·s opérez carrément un centre commercial en pratiquant une caddiesectomie par exemple. Libre à vous de disperser les tumeurs au milieu de la route, de l’autoroute, dans le centre-ville : ça fera de jolies sculptures/barricades ou de potentielles jardinières.

Comme précisé ce traitement ne fera qu’ouvrir la voie à des opérations plus larges et définitives en (p)réparant l’esprit des malades, qui pour certain·e·s s’ignorent. Usines d’armement, aéroports, dépôts pétroliers, sièges d’entreprises, lieux de pouvoir… pour la suite soyons nombreux·euses, soyons créatif·ve·s, soyons courageux·euses !

Cette ordonnance est loin d’être exhaustive. Modifions-la, complétons-la et diffusons-la.

L’humanité peut guérir !